英子

终于抛开烦恼和忧愁踏上了去锦州的高速公路，一眼望不到边的农田让我的心灵在此刻沉淀。带班所感到压抑与苦恼渐渐随着远去的车影飞走了。管它呢？我可以来到一座陌生的城市、去结识陌生的人、去学习对于自己来说很长见识的知识。我很庆幸、很高兴、很替自己“牺牲”与学生打在一起的一天而暗自兴奋。

来到陌生的城市

感受是不如鞍山发达，楼也没有我们学校新，我似乎有些怀疑，这么个不起眼的地方怎么会这么有名气？我百思不得其解——但终于找到答案了。

结识陌生的人

说来话长。外表不算华丽，但瓤是崭新的。崭新的面貌、崭新的设备、崭新的理念、崭新的人文环境。让我不时地想到：新课程理念已深入老师和学生们的心和头脑。教学不是为了给谁看，而是实实在在，让每名学生在每一堂课都有所收获。即使一个表演、一段小作文、一道思考题都起到了调动学生思维的作用。我真心为他们喝彩，也为自己感到惭愧。

更让我感到亲切的 是一张张陌生而朴实的脸。那被海风吹红的脸庞是那样的质朴而热情。据说，这些孩子都是石化子弟，父母的文化程度都很高。我想孩子的文明程度至少跟我班的相差很远，可以把我班学生的文明程度落出几百米。一个孩子教育的成功与否是与家庭环境有直接影响的。从这一点上，作为一名教师更作为一名母亲真值得我反思。为什么在班级强调的不乱扔垃圾总也得不到好的效果。我更应反思自己，因为我面对的是一群特殊的群体，是需要我细心地去调动、关爱、引导的。任何一个班级体都不是完美无缺的，但我认为文明这个“德”不能缺。写到此时我似乎已拨开云雾见晴天了，我也似乎找到了工作的方向。

一天的学习与放松让我明白了许多，我没有过多地去抱怨我的班级为什么不如人家，我已经找到了自己的路。人应该尝试走自己的路，不要总跟在别人的后边。大海的澎湃也许只有一时，但我却清晰地记得退潮后那一座座小小的岛屿，它们正显露出自己的顽强与美好。踩在上面，我也找到了自己的位置。

刚接手这个班级，看着那懒散的队伍、形态各异的脸，我的心一下子凉了半截。心理堵得慌，说不出来的滋味。面对他们，我满腔热血筑成的豪言壮语和精心计划全盘失效。讲台下的学生你讲一句我接一句，我仿佛成了局外人。我心想：“我完了”。

话虽这样说，我心里是不服输的。拿出老办法——日记，靠它来了解学生。我最初的目的只想试探，好对此采取方法，哪想到一发而不可收拾。

（一） 日记与女生

与学生在日记中的交流一点一点地增多，如同网络一般畅快。渐渐地我也发现他们学习总是心不在焉。日记便撒下海网，再配合察言观色，终于得出结论：青春期来了，孩子长大了。早恋问题犹如雨后春笋般浮现出来。我有些措手不及。而这又碰巧发生在我们班的问题女生身上。她们豪放不羁的性格让我着实头痛。先下手为强，重点找她们谈心。日记又帮了大忙，字里行间我好象又回到中学时代，与她们一同感受了青春期的酸与甜。我渐渐理解了她们的奔放与冲动，她们也理解了我对这个问题的态度和做法。我的一个眼神、一个手势，她们都会意，也对自己严格要求起来。直到现在，我们之间仍旧保持这种无话不谈的、超级铁的关系。也正因为她们，我的班级管理日渐好转。在这里，我要感谢日记，感谢它让我与学生之间无障碍的沟通。

（二） 日记与男生

日记更使我与几个问题男生成为知己。一次篮球赛，我们班的球队正在紧锣密鼓地准备着。不愉快的事情发生了，我班男生因为场地问题而发生口角以至于大打出手，而且比赛也输了。他们有的垂头丧气、有的伤心落泪、有的更是不服不愤，说再也不打了、说裁判不公、说我没有给裁判买水、又说我为什么在发生冲突时不站在他们的立场上‥‥‥我哑口无言。我觉得好笑，怎么会想出如此荒唐的理由来掩饰输球的事实？接下来的沟通与交流中我更深刻地感受到：心不同在，无法感受一样的疼痛。于是，我把我的理解与关怀化成了充满温情的文字，滋润他们干涸的心田。我让他们感到我虽然不能给予他们胜利、成功，但我的心是与他们同在的，我能与他们同感失败的悲伤、同看风雨后的彩虹。我们在日记中交流了球技、做人的准则、人生观等，彼此受益匪浅。通过日记，让我聆听到他们的心声。此时，我正与一群热情如火的男孩们感同身受。

我不会忘记这群活泼可爱的孩子，更不会忘记这个记录我们成长过程的“日记”。它像一面镜子照亮别人也看清自己。我先前一直以为日记是一个情况目录，可是我却忽略了它的重要作用——“桥梁”。是它让我从困惑走到现在。我相信，每个与日记见面的人都会成为感同身受的朋友。

我和老公相识是在小学,十多年后缘分让我们相遇.月老的红线系在我们俩手上时,我以为这是命中注定,什么也没考虑就步入了婚姻的殿堂.年少的幼稚和冲动渐渐地随着岁月的流逝而离我远去,拉扯孩子牵涉了我全部的精力,渐渐老去的容颜让我感到一种不幸.此时的我们已不再是原来的那样了,每天下班有繁忙的家务,写一大堆作业的孩子,陪伴他的也只有电脑电话和另一个女人的纠缠.我们吵过,打过.但是日子还要依旧过下去.快要十年的婚姻里还剩下多少爱情呢?我是一个做任何事都要遵从内心的人,外表和睦内心背叛的婚姻是我接受不了的.但我觉得与他的交集越来越少,他在想我和孩子吗?我不知道.他和另一个女人到底有没有爱情?我也不知道.我只知道我们的心越离越远.我总对自己说,婚姻是一部百科全书,那十年的婚姻里剩下多少爱情?我想选择离开,成全另一份爱,可我不想伤害我那可爱的孩子,不想让孩子来背负父母错误的人生.现在的我有悔恨也有矛盾更有无奈